cookies #4 (finale)

Peter finalmente decidiu correr atrás de Audrey, eles namoraram por alguns meses. Nicole, a ex de Peter, e ex melhor amiga de Aud, voltou à cidade e se reencontra com Ryan. Ryan amava Audrey.
Ryan e Nicole ficam juntos quando viram que não tinham nada a perder.
Semanas depois, Audrey percebeu que não sentia mais nada por Peter. Nem todas as desculpas e toda a mudança apagou o que ele fez (o que ele não fez, na verdade) de suas memória. Tais memórias que ela chamava de feridas incuráveis.
Peter ficou só, e depois de saber que ela havia voltado à cidade, tentou voltar com Nicole, mas ela estava feliz com Ryan.
Audrey foi atrás de Ryan, mas soube que ele e Nicole estavam namorando há 2 meses. Ela voltou à metrópole, mas antes passou na Cookies para uma última despedida.

- Cá estou eu, eu e os cookies. Logo, não estou mais só.

Audrey teve sucesso em sua retomada de carreira. Estava em todos os outdoors e revistas de moda. Tinha suas recaídas com cigarros, bebidas, pessoas de uma noite só e até com as drogas, mas isso a fez ser mais segura de si mesmo. Ela por vezes precisava daquilo tudo, mas gostava bastante de si própria a ponto de não deixar nada disso ser mais importante que ela.

Nicole e Ryan ficaram juntos por bastante tempo, até ambos perceberem que não esqueceriam o passado...
Por um tempo Nicole se sentiu bem por fazer Audrey passar por o que ela tinha feito ela passar, mas depois viu que não adiantava se vingar, tentar esquecer, ou substituir alguém por outro. Se separaram.

Ryan caiu na bebida e nas drogas, e se "suicidou". Overdose.

Peter mudou-se para os Estados Unidos. Dizia ele que tinha uma vida muito feliz, cercada de pessoas, festas e diversão. Jurava que nem se lembrava de Audrey, Nicole, Ryan, ou muito menos de um café chamado Cookies.
Mas no fundo eram exatamente essas lembranças que impediam a vida dele de ser muito feliz.
Por vez, viu que já era tarde demais pra voltar atrás e colocar um outro fim na história... Ele já tinha posto um fim, logo depois do início.

Nicole foi feliz depois de tudo o que ocorreu. Era a única que frequentava o cookies regularmente, apesar de odiar a cidade em si. Era pequena demais pra tudo que ela sonhava.
Ficou triste com o fim de Ryan, e se surpreendeu quando descobriu que tinha uma mensagem dele pra ela, escrita debaixo do porta-guardanapos da mesa onde eles sempre sentavam:

"Não foi culpa sua. Você foi a última pessoa que conseguiu me fazer sorrir."

Ela chorou, de felicidade. Ele a entendia e ela não precisava se esforçar muito pra entender que seus motivos, por mais brutos fossem eles, eram sinceros.
Ela não o odiava por ter morrido, e ele não tinha morrido porque a odiava.

Aud e Nic se encontraram algumas vezes nas avenidas de São Paulo, e uma vez se encontraram na Cookies, de surpresa, sem combinar. Elas não conseguiam ter rancor de nada. Sabiam que tinham sofrido os mesmos males, de formas diferentes. Eram praticamente a mesma pessoa, por experiência de sofrimento.

A vida nos ensina que a felicidade acontece como libélulas pousando em nossos braços. É difícil de acontecer, e quando acontece, logo voa pra longe.

Não deixe que sua libélula voe pra onde você não pode alcançá-la mais.

E não corra dela, também.


[ R.I.P Ryan ]

Fim.

/ Tive que matar o conto. Ia matar os personagens junto, mas eles são tão parte de mim que seria suicídio.


- A minha está indo embora. É difícil não poder guardá-las em potes, ainda mais quando não estão paradas, e sim voando por aí, longe de você.

da água pro ácido.

Tudo aquilo que eu sentia por você...
Ontem eu chamava de amor, hoje eu chamo de ódio.

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should I known you'd bring me heartache?

Almost lovers always do

I never wanted to see you unhappy...

I thought you'd want the same for me.

~

- Sempre estive distante. Ambos estivemos.
Você sempre estava por aí, e eu por aqui, cada um em seu próprio universo de incertezas e impossibilidades. Não posso falar por você, mas pelo menos eu sempre quis sair daqui.
Estive sempre calculando possibilidades, criando porcentagens entre todos os talvezes e vendo vantagens em todos os vezenquandos. Toda essa matemática era pra ser aplicada em equações em que o x era eu e o y era você. Mas na verdade eu nunca fui bom em cálculos.
Pois bem, então tentei criar histórias para que fôssemos os protagonistas. Criava roteiros, imaginava os lugares, quase tinha um filme pronto em minha mente. Mas logo, não podia vivê-los. Eu não podia sair do meu universo e você nunca quis sair do seu.
Então finalmente percebi que tudo isso chegou a um fim, que não adianta mais fazer cálculos imensos ou histórias de tamanhos imensuráveis. Nenhum deles traria resultados ou se refletiriam na vida real. Eram só ideias de um futuro incerto.
Percebi que sempre tentei te ter nas minhas mãos. Mas, quanto mais eu fechava os punhos com medo de você fugir, mais você escapou. Era como água, escaparia de qualquer forma, conseguiria atravessar qualquer coisa. Diferente de mim, que sempre fui ar pra você. Sempre te rodeei, mesmo sem sair do meu universo de incertezas impossíveis. Sempre estava em todo lugar que você estivesse. Mas infelizmente, você nunca precisou de mim pra respirar.

três, pra nada.

- Passei a semana toda desejando que você se importasse, pelo menos dessa vez.
E pensar que você está indo embora, que eu não vou mais te ver. Pensei nisso a semana inteira, tentei encaixar qualquer possibilidade de você na minha vida, pela última vez. Eu faço de tudo, tento, gasto o dinheiro que não tenho e arranjo o tempo que não poderia perder, me dedicando à isso, só pra saber se um dia eu fui o motivo de você estar sorrindo. E porra, ninguém nem consegue imaginar tudo o que eu fiz. Fiz coisas que ninguém faria por você. Pra quê? Só pra me despedir de você, de uma forma correta.
Isso. Bem idiota de minha parte. Me sacrificando só pra poder me despedir de uma forma que não doa tanto. Mas continua sendo uma despedida. Eu não vou mais te ver, dá pra entender isso?
Talvez eu seja exagerado demais, masoquista demais. Olha isso, caramba. É inútil eu falar tudo que eu fiz por você, sendo que você nunca fez nada por mim. É óbvio que você vai dizer que sim, que foi me ver, que passou por lá, e que quis me chamar. Mas isso não é justo.
Faço tudo por você e você mal olha pra mim. Mal abre os olhos, nem pisca, nem risos, nem um sorriso forçado. Não é uma troca equivalente.
Assim como teu sentimento - não é equivalente ao tanto que eu sinto.
Eu sempre soube. Mas continuei derrubando seus muros, só pra depois enxergar que não causei nenhum dano à eles, e só me machuquei enquanto isso.
É uma pena que eu só acredito em nãos quando eles vêm de você. Tantos já me avisaram, tantos já disseram que não vale a pena.
É sério. Não tô pedindo um lugar do seu lado, não quero ser segundo lugar, assim como não quero ser sexto, sétimo ou último.
Dessa vez eu peço de cara um 'não', pra pôr fim nessa história de nós dois, mas que só eu faço parte.

- " Não sabe o que quer e não quer mais saber "


/ Não tem como modificar um sentimento. Ou você mata ele, ou o vive. Não dá pra você transformar ele em algo diferente, com menos força, que te cause menos dor.

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- Já faz muito tempo que eu estou aqui. Tanto que eu esqueci quantos dias fazem, quantos meses... Uns dois anos.
Nunca perdi a esperança de que, mesmo batendo sempre nas mesmas teclas, conseguiria escrever uma história. Com palavras iguais, sem espaços, poucas letras. Só duas, na verdade.
Mas, infelizmente, são duas consoantes, que não criam sentido nenhum, mesmo quando colocadas juntas, em ordem de formar palavras. Eu tinha aqui uma história de duas letras, que eu jurava que diriam alguma coisa.
Mas não. Quando finalmente terminei - ou me cansei dela - percebi que até eu, que as escrevi por tanto tempo, não entendia nada daquilo. Eram dois caracteres, duas consoantes, que não faziam sentido nenhum. Toda aquele rascunho parecia ter feito por algum louco, ou um escritor que amasse mensagens ocultas, ou algum amante do surrealismo, do abstrato, das coisas que fazem sentido, mesmo sem ter algum.
Eu comecei a escrevê-la desde que soube que você existia. E hoje, quando finalmente parei, começo a ler tudo e vejo que meu esforço não valeu nada, e que nessa história que não teve nem começo, quem sobrou no final foi apenas eu.

- You had my letters in your name, I had your name in my life.

- Tchau =].

não entendo

Não entendo seu medo.
Talvez não entenda porque já passei por ele há tanto tempo que não saberia como ele é caso ele voltasse.
Mas eu consigo entender o porquê de tantos porquês e de tantas desculpas.
Mas alguém como eu, que preza e busca tanto a felicidade, não consegue compreender alguém que recusa uma chance de ser feliz.
Mas tudo bem, não posso te convencer de que esse caminho é simples e que você não sofreria quando começasse a percorrer por eles.
Mas, assim como eu fiz, sempre tem uma boa recompensa no final da estrada, e isso só depende de você.

infelizmente.

cartas não enviadas

- Eu poderia te ouvir falar o dia todo.
Ouviria você cantar as músicas que você ama (e que eu odeio) e também ouviria você falar de política, sociedade, matemática, cinema, arte, hipocrisia, culinária, nazismo, ou até filosofias sem sentido, e concordaria com tudo, já que estaria mais atento em como seus olhos brilham ou em como seus dentes batem enquanto você fala.
Te encheria muito o saco pois repetiria mil vezes que estou loucamente feliz por estar com você, e que não precisamos de mais ninguém além de nós e nossas mãos dadas. Eu ouviria sua voz e diria que é meu som preferido, e diria que seu sorriso é a melhor coisa que eu já vi. Poderia até tirar uma foto dele, e dizer que foi a melhor que eu já tirei.
Estar com você seria meu hobbie preferido, e isso se tornaria minha rotina, pois eu iria querer estar com você a cada segundo.

- São tantas possibilidades. E todas elas são improváveis.
E mesmo diante de todas elas, você diz que tanto faz, e não faz nem questão de saber disso. Sei que seria capaz de te dar mundos e colocaria constelações, galáxias e universos em potes de vidro, como presente. Pararia guerras pra te ver feliz, e até iniciaria uma, caso o objetivo final fosse esse.
Mas não. Você nunca nem vai saber disso, pois não sabe escutar. Você não é como eu, não perderia seu tempo com alguém que daria todo o que tem por você.
Devem ser possibilidades demais para você, ou talvez não sejam suficientes. Talvez você seja diferente de mim, talvez você tenha algo a perder com isso. Enquanto eu não tenho nada e aposto tudo que não tenho em algo que não me é certo.

- Eu só queria poder responder à pergunta "O que você mais quer na vida?" com "Eu não quero. Eu já tenho."


/ Eu não escrevo histórias bonitas porque nunca pude vivê-las.

segundas

- Viu, tá tudo acabando mesmo.
- Tudo?
- Mais que isso. Nem o nada vai restar.
- Por que do nada você ficou assim, pessimista?
- Eu não me tornei pessimista. Só abri os olhos pra realidade.

- Senti sua falta. Achei que sei lá, você também sentisse.
- Senti, um pouco.
- Eu já te disse que não foi nada de mais.
- Por quê diabos você fica me escondendo tudo isso?
- Porque não tem porque lembrar, já foi. Acabou, como você diz.
- Eu não sei mais o que você ainda é, nem sei se lembro do que você já foi.
- Tá. Só queria um pouco da sua atenção. Esquece tudo que passou, mais uma vez. Eu nem penso mais nisso.
- Quem sabe um dia desses eu te encontre em outro lugar. Não encontrar você. Encontrar aquela que você ainda é, mas que se esconde dentro de si.


/Tô entrando naquelas fases, das que demoram pra passar, de abstinência, de saudade antecipada e de perda pré-perda-oficial. Daquelas vezes que se perde as coisas e ainda estando com elas, entendem. De desapego necessário, de cautela, não sei.
Só sei que não é das boas.
Talvez seja só porque todos os dias tem parecido segundas-feiras.

Cookies. #3

A vida tem sido mais simples pelos dias de hoje. Mas, tudo vai bem, até que de repente o passado bate na porta.
É aí que ele bota tudo pra foder.

Audrey esteve por mais de um ano tentando evitar qualquer contato com o passado. Eu até a entendo. Ainda mais quando se ganha o presente, de presente. Ter fugido de tudo foi a melhor coisa que já tivera feito. Ganhar a vida por ter seguido em frente. Sempre em frente.
Mas não é toda vez que o passado vem para te atormentar. Às vezes precisamos voltar no tempo, para resolver alguns casos que antes eram complicados demais para se solucionar.
É, pois nem o tempo os resolve de certa forma. Temos que voltar a reabrir às portas que fechamos, para nos certificarmos de que as trancamos bem, e que ninguém vai abri-las de novo.
Ou até, quem sabe, levar todo seu presente para dentro dela.

''Droga, olha eu aqui de novo. Não é tudo que eu devia evitar? Mas que droga, por quê eu sinto tanta falta desses dias? Tinha acreditado em mim quando eu jurei que era tudo passado..."

- Ei, Nicole.

Oh, pobre Ryan.

- Estou atrasada?
- Nem um pouco.

Nunca fui pontual. E ter demorado tanto tempo pra aceitar as coisas boas só me trouxe prejuízos.

- Ele me ligou ontem.
- É, eu sei. Ficou abalada?
- Não... Fui educada até, mas acho que ficou forçado demais. Sim, mexeu comigo.
- O mais engraçado é ele estar com a Nicole e ficar te ligando assim.

Canalha.

- Eles estão juntos, então... Que surpresa.
- Deve ser foda. Vocês eram melhores amigas...
- Acostumada. Sabia que nem um ano longe daqui ia curar tudo isso. Os dois se amam. Dá pra aceitar. Digo, superar.
- ...
- Ei, você sabia que ela não prestava. Muito menos ele. E ele sabia do seu amor por ela.
- É. Estamos no mesmo barco, né?
- Sim.

Cookies. Boas memórias.

- Parei de vir aqui depois que eu e Laura terminamos. A última vez eu vim aqui e a Audrey estava aqui, também.
- Coincidência...
- É, uma bem ruim, eu diria...
- Bem, quero aquele brownie. E aquele chá com conhaque.
- Maçã e canela...
- Como sempre.

Que coisa, por que de repente eu estava me sentindo tão bem?

- Um brinde às vadias e aos traíras.
- Um brinde.E um brinde a nós também, Nicole.
- Aos esquecidos, indiferentes, e por fim, felizes.

... Sempre manti minhas portas do passado abertas. Nunca as tranquei, pois por vezes me confortava sabendo que teria pra onde voltar.
Esse foi meu grande erro. Alguém entrou por elas, em cada uma dos quartos, cozinhas e elevadores, achando que podia, só porque estavam abertas. Roubaram meu passado, e me trancaram pra fora. Enfiaram todo seu presente por lá. Eles não gostam de passado, e trancam as portas com medo de que ele volte para assombrá-los.
E eu me transformei em passado agora.
Para eles sim. Para nós, somos apenas o hoje.


" Eu não estou te chamando de mentiroso, apenas não minta pra mim. Eu não estou te chamando de ladrão, apenas não me roube. Eu não estou te chamando de fantasma, apenas pare de me assombrar.
E eu te amo tanto que vou deixar-te me matar. "

- Estava tocando essa música quando eu e Ryan finalmente decidimos dar uma chance para o improvável.

sobre individualidade, robôs e erros.

- Sempre insisto no improvável e aposto no impossível. É óbvio que eu só tenho más experiências com tudo isso, mas é mais pra ter certeza de que realmente não vale a pena o risco.
Não adianta muito dizer que não, que já tá na hora de parar... Eu sempre continuo. Me pedem para aprender com meus erros, mas sempre estou errando nos mesmos lugares. Eu poderia ter me tornado um sábio dos erros, se não fosse tão estúpido insistir neles.
Eu não sou muito interessante. Vivo num mundo alheio, não me destaco, mas também não me misturo. Vivo dentre ponteiros de relógios e dando vida à qualquer objeto, quando nem as pessoas são capazes de me entender. Às vezes confio mais nos meus desenhos, nas dobraduras e nas minhas músicas do que nos humanos.
E não me venham dizer que já ouviram disso, que é comum insistir em erros, que não há nada de chocante em não confiar nas pessoas. Podem dizer que existem características minhas que te lembram alguém, sim - pois eu absorvo tudo que eu vivo e o que me fazem viver - mas não venham me dizer que eu pareço com alguém. Ninguém é assim. Ninguém além de mim consegue ser assim.


(É melhor permanecer calado se você não tem nada melhor pra dizer.)

Eu procurei conforto em várias pessoas, e só encontrei em você.
Jurava que não ficaria sozinho diante de tudo que fui acometido, mas fiquei. E adivinha quem estava lá pra reverter tudo isso.
Não existe mais ninguém que eu preze mais do que você. Sonhamos juntos, e sempre nos incluímos nesses sonhos. Porque não tem porque correr atrás de algo sendo que não vamos estar juntos nisso. Sempre corremos de mãos dadas diante as incertezas.
Os outros são só outros, pessoas que nos machucam e não entendem o quanto eu quis o bem delas. Já tentamos incluir vários acompanhantes nesse meio, mas no fim eu sei que é você quem eu vou chamar quando eu precisar - ou quando simplesmente sentir saudades. Porque depois dos outros, só me resta você e seu sorriso de avon.
E eu continuo correndo atrás dos meus sonhos e você atrás dos seus. Sempre arranjando um espaçinho pra incluir um no do outro, ou por fim correndo atrás da mesma meta. Dividimos copos, moedas cigarros, e sonhos também.
Você é a melhor pessoa do mundo, e eu não vejo vida sem você. E espero que você saiba que eu te preciso mais que o ar.

melhor amiga, pra sempre.

Leaving- capítulo1: Indiferentes

— Sempre fui uma daquelas pessoas que tentam ser boas em cada oportunidade que aparece. Sabe, buscando alguma paz interior.
Aqueles tipos que aceitam alguns absurdos só por educação, só pra dizer que no final alguns desses sacrifícios vão trazer recompensas.
Mas eu já suportei o peso do mundo por muito tempo, e eu acho que não preciso mais disso. Por vezes deixei de fazer o que eu queria, de falar que não era bem assim que eu esperava, só pra não decepcionar ninguém. Mas sempre me decepcionava. Era egoísta, comigo mesmo.
Mas tudo bem, foi só uma fase. Não sou tão bobo assim, não nos dias de hoje. Não digo que vou fazer uma revolução contra o cosmo toda vez que algo me incomodar... Só digo que nada vai me incomodar, simplesmente. Nada.
A indiferença é uma grande dádiva que alguém muito inteligente deixou por aí, pra que a descobrissem e fizessem bom uso dela. Não é tão produtiva como o petróleo e o fogo, e não vai te trazer dinheiro. Mas é um grande remédio contra tudo que vem contra a você. Qualquer mal dá meia volta quando vê que a pessoa que ele quer atingir é uma pessoa indiferente. É quase como ser assexuado, só que num modo geral. Você não vai sofrer pelo que não te faz bem. Só pelo que não te faz bem, deixo claro. É importante saber deixá-la de lado quando as coisas boas vierem à você.
Os indiferentes são pessoas inteligentes. Alguns só conseguem ser quando fazem muito esforço, outros são natos no assunto. Mas de qualquer forma, sentem as dores e os sentimentos bons do mesmo jeito. Só não se deixam abalar tanto assim por eles. Por vezes até os sentimentos bons não os trazem muita diferença. Bem, essa é uma parte ruim, mas eles também não vão se decepcionar tanto assim, quando esse sentimento bom resolver partir.
O indiferentes tem coração, também.
Mas seu coração é um quarto vazio. Cabe todos os tipos de sentimentos, mas sempre está vazio. E é aí que eu fico em dúvida... Não sei se isso é bom ou não.
Só sei que nada vai nos machucar, quando a única coisa que nos fará diferença será aquilo que nos faz bem.

— Sou daqueles que não pedem nada, mas no fundo querem levar tudo pra casa. Daqueles que pedem pra esquecer mas no fundo querem te fazer lembrar.

— Depois de tudo que eu passei, eu acho que mereço um pouco de paz.

here i am

- I don't get it. Why does it always feel like no one cares?
- you've been breaking too many hearts.
- i don't break them. I just try to make them look perfect for me.
- that's really selfish.
- no. i make them look like another one's heart. the heart of someone i really loved. so, if i get it, i can love her too.
- you'll never change a heart.
- no, that's not the problem. the problem is that the heart i want didn't want me. these hearts i've been trying to change do. that's the only default, the only thing that makes them imperfect.
- so you think it's easy to make people cry by leaving them just because you can't change their hearts?
- no, it's not easy. But it would be harder to change THAT heart...
It's kinda impossible to make it want me.
So here i am, trying to love someone, by the easier way.

além das contas e dos cordões

- Talvez eu até mudasse de ideia, se tu não me fizesse esperar demais.
- Tu disse que esperaria pra sempre, se preciso.
- Talvez eu não quisesse tanto assim.
- Não é o que tu quer, então?
- Não é o que eu sei que quero.
- Tu não sabe de nada.

- Tu não consegue ser uma só.
- E tu não quer nenhuma de mim.
- Eu até queria uma dessas trinta, mas tu não sabe ser mais aquela que eu conheci.

maisomenos

- Eu tenho procurado pelos teus piores defeitos, pelas coisas que tu faz que mais me irritam, considerado exageradamente tuas imperfeições e prestando mais atenção nos teus deslizes. Tudo a fim de me convencer que não vale a pena, de forma alguma, dizer que tu vale a pena.

final_mente

—Já nos contentamos com o fim.
Foi doloroso, difícil de aceitar - mas nos acostumamos a ele.
Mas, ironicamente, ainda prezamos o bem do outro.
Você nunca me deixou por completo.
Ainda nos falamos, conversamos sobre nós.
E dói, é complicado e masoquista, mas sabemos que não vivemos sem isso. Não gostamos da dor, mas a suportamos, pois é a única forma de termos um pouco do outrom de sermos nós. Sermos nós, não apenas ser eu e você.

—Quando estamos distantes, você me manda seus sinais. Sinais que apenas eu posso perceber e decifrar, diante de tantos outros. Você cria sorrisos quando me vem a mente os seus, e manda suas borboletas para me vigiar. Tudo pra garantir que eu nunca esqueça, que nunca deixe de lembrar.
Por tantos sinais, você se torna presente. Quase posso ouvir sua preocupação e sua angústia de não poder me proteger a cada segundo.

—Eu faço a minha parte. Aceito tudo que você me dá, aceito a sua onipresença, respeito sua insegurança, revivo sua lembrança, abro os braços sem muita esperança de que os seus se juntem aos meus. Mas eu espero. Sempre esperei. Sempre espero que você nunca se esqueça de mim, e que decifra cada sinal que eu mando também.

tired

— Eu cansei.
Mas se cansar se tornou tão clichê. É tão comum pessoas dizerem que se cansaram, mas brevemente estão dispostas a enfrentar tudo de novo — e dizerem que se cansaram de novo, de novo.
— Mas eu definitivamente não só me cansei, como hei de parar de seguir por esses caminhos que venho seguido. Sabe, não dá mais, eu já sabia o que tinha no final da rota desde que decidi andar por ela. Era mais um teste, pra ver se dessa vez ia ser diferente.
A questão é que eu cansei, mesmo. Não vou mais gastar meu dinheiro, meu tempo, desfazer meu orgulho e me preocupar em ir te ver, seja lá aonde for, pra que sempre fique nisso, nesses trânsito parado, em nós olhando um para o outro, e dizendo tchau.
Eu nunca me convenço que não importa quantas vezes eu assisto a um filme ... O final vai ser sempre o mesmo.

desencontros

—Te conheci sem querer.
Não porque não queria, era porque você tava lá, e era aonde eu queria estar.
Era muita gente, mas poucos objetivos. Creio que os nossos eram iguais, que estávamos lá pela mesma razão.
E foi assim que eu te conheci. Você já ria de mim sem me conhecer, me achava merecedor dos teus ouvidos sem saber de onde eu vinha. Por vezes nos trombamos, pedimos desculpas. Seu sorriso tímido, e tão sincero, que te fechava os olhos.
Mas foi só isso - fomos embora.

—O tempo passou, porque ele tem que passar. E você ainda estava lá. Não no mesmo lugar, mas ainda estava lá, presente, e eu fui embora e esqueci de te levar junto. Eu nem me importava.
Mas você sim.

—Aqui estamos. Não é do jeito que a gente quer, as paredes não foram pintadas com as cores que eu gosto. Mas você é tudo que eu gosto. O lugar que você está é aonde eu me sinto bem - uma vez te disse.
Eu não mentia. Mas eu nunca estava lá.

—Deixamos ruir. Quisemos tudo do nosso jeito, ou não quisemos nada. Abrimos as portas, deixamos que entrassem e penetrassem em todos os cantos, e não ligamos quando um ou outro destruia parte do nosso lar.
Já não éramos nós.

—Pusemos um fim. Eu parti - você ficou. Pediu que eu voltasse, e até deixou a porta aberta às vezes. Sempre quis acreditar que só eu era bem-vindo, mas nunca estávamos sós.
Nunca éramos nós.

—E você o fez. Te dei o refrão, você o seguiu. Seguiu em frente também, como ele te disse. Perguntam de você, perguntam porque te deixei ir. Mas eu nunca te tive.
Pensei que tivesse seguido também. Não com você. Apenas seguido. Mas eu infelizmente continuo no mesmo lugar.

—Somos dois ponteiros de relógio. Por vezes nos encontramos, mas nunca indicamos a mesma coisa.




/Meia hora não foi o bastante pra mudar minha vida.

curando-se

— É complicado. Por mais que eu tenha certeza que tu ainda é a única pessoa por quem eu deixaria tudo, não tenho pensado em você.
Por vezes pedi só que você lembrasse.
Mas acontece que isso não aconteceu. Sempre fui um casal de um. E isso não existe. Não tem como eu andar de mãos dadas comigo mesmo.
— Mas isso já foi.
Hoje não faço mais tanta questão da tuas mãos nas minhas. O espaço que sobra entre as minhas não parece se encaixar mais perfeitamente nas tuas. É só um espaço que clama pra ser completado. Mas eu tenho duas mãos, posso fechá-las e -puf! Fim.
Tua onipresença vem se tornando mais uma dor, em especial. Não bem desejada, mas já que tá por lá, me acostumo. E até gosto dela.
Esse sou eu, de mãos fechadas, rindo sozinho. Rindo do meu grande feito.

— Eu consegui me acostumar à essa realidade. Isso é um grande avanço. Uma pena que se acostumar não seja o mesmo que aceitar.

— Esse sou eu,andando por aí comigo mesmo.

intercâmbio

- Eu sempre procurei por um espaço único no mundo. Procurei por qualquer lugar em que eu pudesse ficar sozinho, que eu pudesse me expôr sem público, que eu pudesse chamar de Meu.
E na minha jornada eu encontrei inúmeros cantos, milhares de casas, incontáveis músculos e abraços que me abrigaram, lugares que eu pude chamar de 'lar'.
Mas era sempre algo temporário. Sempre me deparava com um aluguel caro demais ou com um limite de estadia.
Por vezes fui expulso, por outras o "a casa é sua" foi levado tão ao pé da letra que cheguei a sentir-me mais dono do terreno do que o esperado.
Me lembro de algumas vezes em que me abrigaram por entre músculos pulsantes. O sentimento de aconchego por vezes não foi o suficiente, por outras foi sufocante. No fim, me encontrava despejado, um sem-teto por opção, ou não.
Foi assim que eu me tornei um eterno nômade, um aventureiro em busca de novos cômodos, novos cantos pra chamar de casa.
Mas o que me vale falar sobre todos esses lugares é saber que por um dia, por um momento, eu pude chamá-los de meus. Por mais que não tenham sido realmente, por mais que eu tenha me apropriado deles sem nenhum contrato, me senti dono de cada um deles.
E se de cada um deles me lembro, cada um deles deve lembrar que já tiveram dono, que já foram invadidos, que quiseram abrigar-me.

- E assim eu continuo procurando.

falha

Parte 1: A proposta exagerada.

- "I wanna wake up where you are, I wanna hold your hand tonight."

A: Taí, do jeitinho que você pediu. Consegui pôr tudo que eu sinto no papel. Eu sei que você gosta de ler, então coloquei em forma de contos, poesias, versos, e até em melodias, caso queira ver isso como uma música de um cantor underground. Você escolhe a forma que vai ler e saber de tudo. Quando terminar me avisa, diz se gostou, se quer adicionar algo, se eu devo omitir ou mudar alguma coisa.

Parte 2: A opinião e o depois.

B: Olha. Vou te dizer bem assim... É muito bonita a sua história, li de todas as formas possíveis. Gostei dela de todos os jeitos. E sim, eu gosto muito de ler, bastante. Mas sabe o que é? Eu prefiro filmes. Mais ação, sabe. Mais vida. É... É um pouco mais próximo da realidade.
E é disso que eu preciso agora.

Parte 3: Como fazer gelo.

A: Rasguei tudo. Não sobrou nada.
Mas esconder as provas não desfazem crimes.
Taí, meu maior erro foi pensar que depois de tantas vezes, "essa vez" não ia ser "outra vez".

s.

- Tudo tem um começo, e de fato, um fim.
Os começos são tão simples. Nunca se sabe quando foi um começo antes de ter um meio desenrolado dele, ou um fim empatado, breve ou longo. São invisíveis, são espontâneos, nascem timidamente e logo perdem a linha. Logo não são começos. São histórias, são finais.

- Por aqui eu estive um bom tempo. Foi uma fase boa, apesar de tudo. Mas ela acabou.
Eu prefiro escolher começos de meses, o ano-novo, as semanas pós-férias pra mudar minha vida. Mas ultimamente tenho escolhido as estações, quando posso escolher. Mas geralmente tenho mudado por necessidade, pra poder parar de sofrer. E eu não escolho isso. É minha mudança involuntária. É quando eu me torno o que não quero ser.
É essa explosão de novas adaptações que me faz seguir pelo que me protege, que muitas vezes não é o mesmo que me agrada.

- Desde pequeno, eu fui excluído. Talvez meu mundo fosse estranho demais para os outros. Eu ainda acreditava quando os outros já sabiam duvidar.
Era um peso morto na vida de quem eu convivia. Eu me acostumei a enfrentar meus problemas sozinhos, quando eu não podia mais fugir deles, que era melhor. Essa audácia solitária, essa coragem mal-reconhecida, aquele ninguém lutando pra ser alguém enfim foi notado. Não por ganhar a luta, e sim por lutar.
Por ora, ganhei amigos. Mas por vezes ainda me sinto só.
Não posso obrigar cada um deles a adotar meus inimigos, a sentir meu ódio, a sofrer da minha dor.
É egoísta demais. E isso foi algo que eu nunca pude ser.
Pois não tinha ninguém, não era ninguém. Se eu fosse egoísta até com o nada que eu tinha, nunca se aventurariam a ver que o nada não era tão nada assim.
E é aí que entra a mudança.

- Mudar para se adaptar. Crescer para evoluir. Todos nós temos isso como base. Ou seguimos essa linha, ou nos tornamos ninguéns. E eu não quero mais ser um ninguém, de novo. Não quero ter de lutar pra poderem ver que eu existo. E eu não posso mais elevar meu ego, a ponto de surpreender os outros e fazê-los querer estar longe de mim.

- E é por aí que deixamos as histórias para escrevermos outras. Tanto faz que um espelho pode ser consertado e continuar com as rachaduras expostas. E daí que quando apagamos nossos escritos alguma marca deles continua no papel?
Vivemos de novo, como se não tivéssemos sofrido. Amamos de novo, como se nossos corações nunca tivessem sido quebrados.

- São apenas fases. E é por isso que eu tenho preferido as mudanças de estações, para mudar meu eu também.
Assim como as folhas secam e caem das árvores, eu devo deixar que esses sentimentos que já foram bonitos um dia se esvaiam de mim.
Seja pelos olhos, ou pelo esquecimento.
Eu hei de trocar minhas folhas.
Mesmo que eu tenha de perdê-las, para recompô-las apenas um bom tempo depois.

expurgar

Acaba com isso.
Vai, diz de uma vez que não vale mais, que prefere ter um espaço vazio do que alguém te sufocando.
Faz tudo isso ter rendido apenas arrependimentos e valido apenas por não ter morrido de tédio.
Expurga.
Expurga esse mal, esse ódio, essa dor e essa coisa estúpida que tu ousou dar nome um dia.
Arranca tudo, acaba com sua dor.
Pega suas coisas, sua insegurança e teu medo de eu errar, e vai embora.
Não é isso que tu quer?
Que eu peça pra você ir?
Que eu implore pra você ficar?
Tu devia saber que eu não sou dessas.
De pedir as coisas.
Não é orgulho.
É não precisar.
Faz o que tu quer, vai aonde for.
Se tu pedir, eu vou, se tu quiser, eu fico.
É assim.
É o mal que eu causei.
E o bem que eu não posso repôr.
É os dias que tu viveu.
As memórias que tu matou.

teleportation,

- I can't say beautiful things
I can't make you feel better...
Saying "I'll be there" doesn't mean
I could change the weather

Just to stop the rain from your eyes
Just to make your cry become a smile
I'll be there for you when you ever need
I'll be there for you when the sun shine
I'll be there for you when the clouds cry
I'll be there for you when you call me
I'll be there... I'll be there.

/ tears become melodies.

exageradamente

- Por quê você faz de toda despedida essa cerimônia toda? Como se eu não fosse te ver amanhã, depois de amanhã e hoje, de novo.
- Eu não sei... Acho que é pra pra gravar aquele sorriso de quem sente minha falta.
- Eu não sinto sua falta quando você vai embora. Eu sinto ela o tempo todo. Até quando estamos juntos.
- Wow! Eu sou tão distante assim?
- Não... Quando você está aqui, sinto falta de quando você não estava... E eu não fiz nada pra reverter isso.
- Isso dá uma impressão de que temos pouco tempo pra aproveitar.
- E temos. É muito 'nós' pra uma vida só. É por isso que sinto sua falta o tempo todo.
- Fico feliz que você sinta tudo isso. Poucos sentem, e fico feliz que você sinta.


/ Mal posso esperar por esses Sobressaltos Gama.

renomeando planetas

- Tu quis ter o mundo.
Por um bom tempo acreditei que esse teu mundo fosse eu, e te deixei ter-me em suas mãos, em seus braços, envolvido em seu corpo, escorrendo de seus olhos.
Estúpido eu sou. Por acreditar que nesse mundo só entra eu, e que você não tem outros mundos por aí. Achei que de mundo só existisse o nosso.

Já foi.
Contento-me com minhas estrelas.

- Já esperei tanto que fizessem coisas por mim, sem que eu pedisse ou deixasse claro minhas vontades. Tantas vezes quis que se importassem em dizer que se importavam, que perguntassem freneticamente se estava tudo bem, que fizessem questão de exagerar em dizer um simples 'oi'.
Não é orgulho. O orgulho, eu perdi assim que me importei com tudo isso.
Os outros não ligam. Não ligam se você sofre, se você quer o bem deles, não ligam em ligar. Assim como eu quis que eu fosse um pouco lembrado, as outras pessoas também quiseram. Eu não me importei em pedir que ligassem, que se lembrassem, que sentissem minha falta, então não ligaram, não lembraram, não sentiram. É algo meio que recíproco, uma prova viva de causa e consequência. E a importância é a primeira coisa do mundo que deveria ser recíproca. E a última que, na maioria das vezes, é.

- Mas nem em sonhos você se importa.

- Pare de me perseguir.


/ Quero meus sonhos antigos de volta.

cubos de gelo

- Oi. Tô te deixando essa mensagem, sem motivo concreto, sem razão nenhuma. É só pra você saber que eu me importo em deixar as coisas claras. É, só pra você ver que eu me importo em me importar. Não, não é porque eu tô te ajudando a lembrar que eu existo. E muito menos porque eu espero que você retorne, sei lá. Não faço tanta questão de ouvir sua voz como antes. Aliás, só tô falando isso porque não queria que as coisas ficassem assim, dessa forma, mal acabadas, entende. Eu sei que fui eu que comecei, e que provavelmente você nem se lembra quando, porquê, como, onde, mas tudo bem. É por isso que eu falo tudo isso. Deve ser um grande esforço você ler tudo isso, não? Não tô pedindo pra ter dó, que coisa. Nunca pedi nada de você, nunca forcei a barra e muito menos quis que você sentisse algo. Reciprocidade é algo difícil de acontecer. E não te culpo por isso. Aliás, não te culpo por não se importar com o que eu sentia também.
Talvez fosse como se pra mim eu tivesse um iceberg pra te dar, mas você estava tão longe que mal poderia enxergar um cubo de gelo. E eu uso gelo como metáfora porque foi bem assim... Eu não tinha como te mostrar meu sofrimento e tu não tinha como me fazer parar de sofrer. Ambos não tivemos chances de derreter toda essa camada de impossibilidades.
Eu te entendo, viu. Todo mundo já sofreu e fez os outros sofrerem. Até eu. Para, não é culpa sua. Já te disse. Aliás, eu nem sei porque tô te falando essas coisas, te fazendo perder seu tempo com algo que nunca foi sólido o bastante pra você. Mais uma vez, não é tua culpa, que droga. É chato isso, sabia? Eu poderia ter enfeitado os mais belos gestos e ter mudado todas as histórias, só pra ficarem do jeito que você gosta. Até a minha. Ah, eu fiz isso, é mesmo.
Agora me diz, pra quê isso? Isso, de você construir palácios em torno do seu coração, cercá-los com torres e muros de pedra. Pra quê? Pra tornar tua reciprocidade inalcançável? Só deixa eu te avisar que por mais bonito que tudo isso foi (tá, não foi, mas poderia ter sido), a gente não pode viver em contos de fadas. E seu coração não é uma princesa, e por mais que você tente disfarçá-lo, ele não é um dragão também. É só uma máquina que tu programou para soar timbres diferentes de qualquer um que queira operá-la.
Temos caixas de músicas enterradas nos nossos peitos. E eu não posso te culpar só porque a sua toca uma música diferente da minha. Eu te entendo, não é agradável quando duas músicas distintas resolvem tocar ao mesmo tempo. Só uma de cada vez é agradável. Eu te entendo, mesmo. Prefere ouvir só à tua música, do que toda aquela mistura de acordes, ritmos e timbres diferentes dos teus.
É, como o outro lá disse, esse tempo todo eu fui um acorde errado na tua canção.
Então, é só isso. Parece muito que eu joguei tudo isso na sua cara, pra que tu pense que a culpa é sua, depois de todo esse final mal feito dessa história (que você nem sabia que existia)... Mas não é, tá.
É só minha tristeza gritando palavras depois de perceber que só depois de praticamente um ano eu fui descobrir que não formamos dupla, que nossos ideiais não batem, que nossos corações batem em frequências opostas. É só minha tristeza, não meu ódio. Só tenho ódio de mim, por ter demorado tanto tempo pra enxergar, e mesmo assim ainda te escrever tudo isso jurando que você vai ligar.
E olha, eu gosto da tua voz sim. E tudo isso é pra você lembrar que eu existo, sim, e ia gostar tanto que tu retornasse. Mas não faz nada disso não.
É que eu tô no meu caminho. Um caminho pra acreditar que nada disso vale a pena o risco. E não me desvie dele de novo, caso não for pra me manter no mesmo que tu percorre.
Por favor.

-

- Eu peço por alívio. Esta cidade não vai ter todas as coisas que eu quero, as coisas que eu preciso, e eu vou pedir e implorar, eu estou de joelhos, deixe-me por favor, deixe-me ir.

The Kooks - Fa La La

- Você está lá fora se divertindo, e eu preciso de você.
Eu estou sozinho, com esta canção sobre ser vazio, e o medo de perder tudo.
É difícil estar sozinho, mas eu já fui muito longe por você, para cima e para baixo pelas ruas. Longas ruas.
Eu perdi você, e só faz uma noite.
Eu sinto falta da última vez que tivemos uma briga.
Não é triste? Você não vai dizer que isso é ruim?

Eu não me importo e se eu tiver de ler os seus livros
Porque eles me lembram de você... Ler suas notas, para poder ter uma pista, e assistir os seus filmes, então eu saberei de você através deles.

E eu vou fazer as coisas que me lembram você, vou lavar meu cabelo com o seu xampu, eu vou comprar o seu perfume e espirrar pelo meu quarto, e eu vou fumar seus cigarros, só assim eu vou morrendo também..

carroty fox

Carroty Fox

It kind feels like yesterday
When I saw your back
And then I hugged you
It was the best day.
And you were so pretty
And I loved your face
I liked your theeth
And how your lips tasted.

I miss your smile
I miss our coffee cups
I'm sorry I love you
and you just can't do it

I'd never want to stuck you
But you made me feel so yours...
I can't have you
And you are so far away,
I know you won't do,
But I'll remember our day.
You can't hide in my closet
even live under my bed
I got you in my thoughts
And here you belong to me.

I miss your smile
I miss our coffee cups
I'm sorry I love you
and you just can't do it

I just love you
But you preffer your hair
I got no money
I'm not a rockstar
And I am not famous
I don't even know
How to get downtown by bus
sorry for saying this
I'm just that silly prince
And you are that fox

I miss your smile
I miss our coffee cups
I'm sorry I love you
and you just can't do it
No, you'd never do.

/ Primeira música de 2010 .

/ Cookies .

souvenir

- Fui pra tão longe em busca de algo que eu não pude trazer pra casa. É como ir naqueles lugares maravilhosos, que dá vontade de ficar pra sempre, que você vai, tira uma foto ou traz um souvenir.
Eu até poderia tentar enfiar na bagagem, mas é muita carga, e é muito caro, é... é complicado, e não é pra mim, entende. Só sei que tava por lá e que eu gostei muito.
Mas agora eu já voltei e me contento com os lugares que eu sei ir de olhos fechados, com as pessoas que eu reconheço de longe, com esses souvenirs daqui mesmo, que não tem mais espaço na minha vida.

- Eu não sei cativar raposas. Não sei correr atrás de libélulas e muito menos prender vagalumes em potes. Não sei cuidar de cerejas e limpar pulmões, não sei abrir exceções, não consegui ficar sem mostarda mesmo sem poder e na maioria das vezes meus cookies não duram muito.
Agora que vocês sabem que eu sou um perdedor nesse assunto todo, e puderem me fazer um pequeno favor, me deixem ao menos ter esperança, mesmo sabendo que não é sólida e não dá pra colocar numa caixa, e me deixem ir de cara no muro de novo, até eu entender o quão real são esses tijolos e poder contar quantos hematomas são precisos pra enxergar o outro lado. Só me deixa. Deixa esse concreto me dizer que é hora de desistir.

- Os sonhos são artifícios usados por quem não vive a vida que quer viver.

fool.

Estou ficando sem palavras pra dizer pra você, me perguntando porque eu perco meu tempo, pensando e repensando, querendo saber porque eu sou tão bobo por amar você.

semente de pistache.

- Eu sinto muito que não pudemos tomar café antes de eu ir embora, espero que as festas e companhias sem mim tenham sido boas...
Eu sinto falta do seu sorriso e sinto falta da sua companhia, penso em você no ônibus e eu penso em você quando estou ocupado. Eu gosto tanto de você.
Eu gosto dos vestidos que você usa, eu gosto dos seus dentes, e eu gosto quando você corta seu cabelo, eu gosto de ficar bêbado com Heineken ou Bohemia.
Doughnuts de chocolate, frango do amor, número um seria indulgência.
Esperando o ônibus chegar, fazendo desenhos, sempre lembrando, caindo, balançando cabeças, manchas em nossas calças, machucados, mordidos, ambos atrasados...
Eu esqueço mas você sempre se lembra, perfume fresco, piso de madeira, guarda-roupa da Marie, restaurantes ruins, paradas de ônibus, brigas, risos e pensamentos sobre o futuro.
Mas vamos nos concentrar no presente, como fita adesiva amarrada tão fortemente.
Eu amo pensar em você, eu nunca ri tanto, me senti tão bem, como uma criança, tão livre quanto um pássaro, um pássaro nu, frango do amô, cisne do destine.
Me jogue água com a mangueira nesse calor de verão, não fizemos isso, mas vamos fazer porque você queria muito.
Mãos suadas e úmidas, de mãos dadas, tanta porcaria na sua bolsa, coisas demais, mas nós adoramos guardar coisas, folhas de árvore, cartas, imagens, recortes de revistas, fotografias, duas Canons, uma Nikon, xícaras de starbucks, lembranças, pedaços quebrados de jóias e um pingente que você vai me dar.
Estou convencido de que algum dia eu farei disso algo legal.
Se maqueie para que te copiem, se vista bem, rasgue e corra pelo meu rosto, pelo meu corpo e por minhas veias, faça meu cabelo se arrepiar, me faça parecer o Edward Cullen.
Me assuste, me dê confiança, em segredo, eu me sinto seguro e confortável e, eu não quero ir embora.
Porque eu estou de volta a quando eu tinha sete anos de idade, coberto de chantilly e doce de leite.
Mordemos, pulamos, corremos, caimos e estamos em pé novamente.
Pão, eu amo comer pão, com patê de atum do Yuri.
Eu sei que você ama quando eu desenho algo e não está morto, esses rabiscos se movem pra fora das páginas e pelas mentes das pessoas.

Você faz outras pessoas rirem.

Mas qualquer coisa que você faça pode me fazer chorar.
Eu quero sentir, ser, viver, respirar, tocar, ver, cair, comer, te lambuzar, te abraçar, eu quero estar com você
Eu não tenho tempo pra mais ninguém, eu não quero ficar com eles. Eu quero me mudar para uma casa numa cidade maior... Só me diga quando e eu estarei lá, eu largaria tudo por você.
Você é minha amiga, eu não tenho nem uma namorada, nem um namorado, mas minha mente está ocupada.
Meu sussurro está bem alto, acima da lua e de volta, quem eu amo é você.
Você é a mais modesta, a mais divertida, mais animadora. Eu quero passar a maior parte do meu tempo com você, porque com você ele vale mais a pena.
Você é a mais bonitinha, esperta e idiota, faminta, muito faminta, enérgica, apaixonada, assustada, interessante...
Como um filme, uma pessoa de mentira.
Eu quero tomar starbucks, comer doughnuts, ter aquela surpresa boa quando o patê é de atum, comer o club social do estoque da Marie.
Gritar até estar com o rosto azul, conhecer gente francesa ou gente estranha que parece ou Curupira ou a Lady Gaga, ver nossas fotos, te mostrar minhas ruas remendadas, conhecer todas as pessoas que você poderia conhecer... Só para eles saberem que você é minha amiga, e que você pertence a mim.
É, você aí, eu sei que você acha que ela é bonitinha e engraçada, mas, na verdade, ela não é um 'eu', ela é um 'nós'.
Nós, uma nação unida de absoluta falta de senso, uma comunidade, uma vizinhança vigiada, corpo de bombeiros, Hopi Hari, espaço, tempo e energia, talento, beleza, nós.

Eles não te amam como eu te amo.

2010 ;

- Todos os filmes que vemos e todas as histórias que ouvimos nos imploram para esperarmos pela pessoa certa. A virada no terceiro ato. A inesperada declaração de amor. A exceção a regra.
Mas, às vezes, estamos tão concentrados em achar nosso final feliz, que não aprendemos a ler os sinais. Como distinguir as que nos querem e as que não nos querem. Entre as que vão ficar e as que vão partir.
E talvez esse final não inclua uma pessoa incrível. Talvez dependa de você. Talvez esteja por sua conta, juntando os pedaços e recomeçando, se libertando para achar alguma coisa melhor no futuro. Talvez o final seja só seguir em frente. Ou talvez o final seja este, saber que apesar das ligações não retornadas e todas as mágoas, apesar de todos os erros e sinais mal interpretados, com toda vergonha e constrangimento você nunca, nunca perdeu a esperança.


/ Tirado de Ele Não Está Tão Afim de Você